Prier pour son Conjoint et son Couple

Dans un couple, l’usure ne commence pas par les grandes disputes, mais par une lente cécité. À force de vivre côte à côte, on cesse de se voir. Les conversations se réduisent à l’intendance, les enfants, les factures, l’agenda, et l’autre devient un partenaire d’organisation dont on connaît les horaires mieux que le cœur. On parle beaucoup, aujourd’hui, de communication dans le couple ; on parle rarement d’intercession. Avant d’être un problème à résoudre, pourtant, le conjoint est une âme à porter devant Dieu. Prier pour celui ou celle qui partage sa vie, et prier à deux, n’a rien d’un supplément pieux réservé aux couples parfaits. C’est l’un des rares gestes capables de rouvrir les yeux sur une personne qu’on avait fini par regarder sans plus la voir.

L’Ecclésiaste offre une image devenue célèbre. « Et si quelqu’un est plus fort qu’un seul, les deux peuvent lui résister; et la corde à trois fils ne se rompt pas facilement. »(Ecclésiaste 4:12) L’auteur vient de louer la force de deux valant mieux qu’un, puis il ajoute un troisième fil. L’hébreu dit hout ha-meshoullash, littéralement le « fil triplé ». Un couple qui ne compte que sur ses deux fils, deux volontés, deux amours faillibles, s’expose à la rupture au premier grand vent. Mais qu’un troisième fil s’entrelace aux deux autres, et l’ensemble tient. Ce troisième fil, la sagesse biblique le nomme sans détour : Dieu lui-même, invité au cœur du lien. Prier ensemble, c’est laisser ce fil se tresser à notre histoire, pour que la tenue du couple ne repose plus sur nos seules forces, si vite épuisées.

Commençons par le plus accessible : prier pour l’autre, seul, dans le secret. Cette prière discrète accomplit un travail qu’on n’attendait pas ; elle transforme d’abord celui qui prie. On garde difficilement de la rancune contre quelqu’un qu’on porte chaque jour devant Dieu. À force de demander à Dieu de bénir mon conjoint, je me retrouve désarmé de mes reproches ; je recommence à voir ses fardeaux plutôt que ses torts, ses combats plutôt que ses manques. L’intercession agit comme un antidote silencieux à l’amertume conjugale. On croit prier pour changer l’autre ; c’est souvent notre propre regard qui, le premier, se laisse convertir. Et un regard redevenu bienveillant fait, dans un couple, plus de bien que mille conseils assénés.

Vient ensuite le pas plus intimidant : prier à deux, à voix haute. Bien des couples croyants, capables de tout se dire, se figent au moment de prier ensemble ; s’ouvrir devant Dieu et devant l’autre à la fois, cela met à nu. Là encore, la simplicité délie. Pas besoin de longues phrases : quelques mots de reconnaissance, une demande pour la journée, le nom d’un proche à confier. On peut même commencer par se tenir la main en silence, puis risquer une seule phrase à tour de rôle. Ce qui compte n’est pas l’éloquence, c’est l’habitude prise de se tourner ensemble vers Celui qui les unit. Ce moment bref et régulier devient, avec le temps, un sol commun où le couple se retrouve par-delà les tensions du jour.

Que porter dans cette prière, commune ou solitaire ? Les soucis de l’autre, son travail, sa santé, sa foi quand elle traverse la sécheresse. Les tensions du couple, pour que le pardon circule avant que la nuit tombe sur la colère. La fidélité, dans un monde qui la fragilise, afin que le cœur comme le corps restent tournés vers l’unique. Gardons-nous seulement d’une dérive : prier n’est pas un moyen de remodeler l’autre à notre convenance, en tendant à Dieu la liste de ce qu’il devrait corriger. On ne prie pas contre son conjoint, ni pour le dresser ; on prie pour le bénir, en demandant à Dieu de nous changer nous aussi. La prière du couple n’est pas une arme, c’est une bénédiction qu’on se souhaite l’un à l’autre.

Reste le cas de ceux qui prient seuls, parce que le conjoint ne croit pas, ou ne croit plus. À eux, l’Écriture ne dit pas de désespérer : elle rappelle qu’un époux peut être « sanctifié » par la présence croyante de l’autre, et que Dieu travaille souvent en silence, par une fidélité patiente bien plus que par des discours. Prier pour un conjoint qui ne partage pas la foi n’est jamais vain. Et disons-le sans idolâtrer le mariage : le couple n’est pas le sommet de l’existence chrétienne, et ceux qui vivent seuls ne sont en rien des croyants au rabais. Mais pour qui est marié, le foyer devient un lieu privilégié où l’on apprend, jour après jour, à aimer comme on est soi-même aimé de Dieu.

Car voici où tout cela mène. L’apôtre Paul ose comparer l’amour des époux à celui du Christ pour son Église : un amour qui se donne, se sacrifie, demeure. Aucun couple n’y parvient par ses seules forces ; nos amours sont trop courtes, trop blessées, pour tenir seules la promesse d’aimer toujours. Ce qui garde un couple, au fond, ce n’est pas la solidité de notre sentiment, c’est la fidélité de Celui qui a scellé l’alliance. Prier ensemble, c’est le reconnaître humblement : nous ne tenons pas parce que nous nous aimons assez, mais parce que nous sommes tenus par plus grand que nous. Le troisième fil ne se rompt pas ; et c’est à lui, jour après jour, que nous confions le nôtre, le vôtre, avec ses nœuds et ses reprises.